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 Iglesia de Dios de la Profecia 
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Relaciones de alto riesgo
 Señales de violencia espiritual
Si tenemos que hablar de parejas en la vida cristiana, no podemos dejar de hablar del Yugo desigual. El libro de Deuteronomio 7:1-4: dice: “… no darás tu hija a su hijo, ni tomarás a su hija para tu hijo. Porque desviará a tu hijo de en pos de mí, y servirán a dioses ajenos…”
Salir con una persona que no comparte nuestra fe significa salir con alguien, que con un alto grado de probabilidad, ve la vida de forma diferente de tal y como nosotros la vemos. Nosotros tenemos una perspectiva eterna de la vida. Creemos que todo no acaba con los pocos o muchos años de existencia que Dios nos conceda. Por eso, vivimos, o deberíamos vivir, el presente a la luz de la eternidad. Creemos en un Dios personal que por medio de su Palabra nos ha revelado su voluntad y nos pide, y por tanto espera, que ordenemos nuestra vida de manera personal y familiar a la luz de su revelación.
La perspectiva de una persona que no comparte nuestra fe no está basada en la Palabra de Dios, por lo tanto, tampoco lo estarán sus valores y finalmente, su conducta. Esto hace de una relación así, una relación de alto riesgo porque atenta con nuestra salud espiritual.
Por poner un ejemplo, cuando el matrimonio pase a través de las diversas pruebas por las que suele pasar, ¿cómo reaccionarías tú y como reaccionaría tu pareja? Tal vez tú quieras buscar a Dios a través de la oración para poder solucionar el conflicto, sin embargo tu pareja tal vez quiera buscar a sus amigos para ello.
Nuestro ‘posible cónyuge’, si es positivo: únicamente nos podrá escuchar paciente y amablemente; y si es negativo: se burlará o considerará totalmente ridícula toda nuestra vivencia espiritual, esto nos llevará al enfriamiento espiritual y por no querer perder “nuestro amor” preferirás perder “tu verdadero amor”
Yugo desigual en la iglesia.
Lo mismo sucede si dentro de la iglesia quieres mantener una relación con alguien que no comparte las mismas metas que tú. Por lo general sus metas son contrarias en vez de complementarias. Un grave error es cambiar nuestro propósito de vida para ajustarla al propósito de vida de nuestra pareja. De ahí la importancia de conocer bien a la pareja antes de establecer un compromiso. Es imprescindible que usted pueda pensar en: ¿CUÁL ES LA META DE MI VIDA?
El propósito original para el cual fuimos creados por Dios está expresado en Su misma Palabra: “Todos los llamados de mi nombre… para gloria mía los he creado y los formé y los hice” (Isaías 43.7). La pregunta correcta sería: ¿Qué está ganando el Reino de Dios con esta relación?
Atrévase a evaluar su realción y corregir en amor aquello que daba ser corregido. Dios está deseoso que usted pueda fundamentar su realción en el verdadero amor, el que proviene de él.
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Relaciones de alto riesgo
 Señales de violencia emocional o psicologica
La violencia emocional no es como la física pero también lastima, deja huellas y heridas que a veces son más difíciles de sanar.
Existen dos clases de vilencia emocional o psicológica, pueden ser verbales y No verbales.
• Violencia Verbal : Se destacan por el uso de palabras hirientes que atacan la autoestima y la valía de la persona. Por ejemplo decir: “eres un(a) tonto(a)”, “calla sonsa(o)”, “arranca imbécil”, etc.
• Violencia NO verbal : Son gestos o posturas del cuerpo usadas de manera agresivas. También se incluyen el uso de actitudes agresivas, por ejemplo: desprecio, silencios, indiferencia, insultos a través de gestos groseros, etc.
Aquí: 22 señales de violencia física y emocional contra la mujer:
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1. Hacer chistes descalificadores.
2. Desaparecer por cortos períodos de tiempo.
3. Amenazar con terminar la relación pero no hacerlo.
4. Manipular a la pareja.
5. Voltear a mirar a otras damas y aludir a ello abiertamente.
6. Hacer desplantes a otras mujeres en presencia de la compañera.
7. Reclamarle públicamente.
8. Negar la relación con la pareja.
9. Burlarse de su aspecto físico.
10. Prohibirle que continúe relaciones de amistad (por completo o parcialmente) con su familia o compañeros de estudio y trabajo.
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11. Negarle la posibilidad de pertenecer a grupos culturales o políticos.
12. Hacer que la novia abandone los estudios.
13. Impedirle que siga trabajando.
14. Obligarla a peinarse y vestirse a su gusto.
15. Acariciarla agresivamente haciendo daño.
16. Darle bofetadas-caricias.
17. Sacudir a la pareja por hombros y brazos.
18. Empujarla.
19. Pellizcarla.
20. Halarle el pelo.
21. Darle una bofetada fuerte.
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Relaciones de alto riesgo
 ¿Qué son las relaciones de alto riesgo? Entendamos lo que significa Relaciones: “Es el trato que existen en la comunicación de una persona con otra”. Estar en riesgo: “Es estar expuesto a una circunstancia en la que es posible que suceda algo malo” , algo que atente contra nuestra salud o nuestra propia vida.
Por lo tanto Relaciones de alto riesgo, lo podemos definir como: “El trato de una persona hacia otra en la que esté en riesgo su salud emocional, espiritual y/o física”.
Para identificar las relaciones de alto riesgo, (no sólo las de pareja) Necesitamos ver las señales que estamos dando como persona ante otras personas.
Las bromas de doble sentido, los insultos, palabras agresivas o incluso algunos golpes agresivos, no sólo se refieren a aquellos que tienen pareja, sino también a aquellos que aún están solos.
Si estando solteros no han aprendido a manejar esta área; estando casados, les será más difícil hacerlo. Recuerda que somos seres de hábitos y costumbres. Si no cambias una actitud o comportamiento antes de casarte, después de casado será más complicado hacerlo.
Veamos algunas señales dividas en tres áreas:
Señales de Violencia Física.
Definitivamente se trata de los golpes. Hay golpes que son simulados por bromas, pero que más adelante (si no se identifican y se controlan) terminan en golpes serios.
Por ejemplo, conocimos a una pareja que antes de casarse él era muy agresivo con ella en su trato, sus bromas eran siempre hirientes, le levantaba la mano muy sutilmente a través de empujones o tratos muy toscos. Sin embargo ella no se dio cuenta de estas señales y decidieron casarse. Para este tiempo él ya se apartó de la iglesia, tienen problemas en su hogar, y en más de una ocasión le ha dejado el brazo amoratado.
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Estableciendo un compromiso genuino
Declaración de compromiso
“Al casarme contigo sé que estoy contrayendo un compromiso para toda mi vida de cuidarte y amarte en todo tiempo y circunstancia. Sé que sólo te amaré como corresponde en la medida que comprenda el amor de Dios por mí. Me comprometo, por tanto, a buscar diariamente mi mejor conocimiento de Dios mediante la meditación de su Palabra y la oración.
Prometo no cesar en buscar cómo amarte mejor. Quiero que mi amor refleje el descrito en 1 Corintios 13.4-7, quiero que mi amor para contigo sea paciente, amable, perseverante; no celoso, no envidioso; un amor que se contenta con lo que Dios quiere darnos; un amor que no es orgulloso o egoísta, rudo o inconsiderado; un amor que sea tolerante y comprensivo con tus debilidades; un amor que busca llevarte hacia Cristo y no tanto hacia mí. Un amor que responde positivamente aun en los desacuerdos y desavenencias.
Me comprometo a pedir a Dios que me dé ese amor que mira más allá de los errores y fracasos, pecados o inconstancias, un amor que se goza en perdonar. Procuraré recordar que quizá yo mismo/a te he fallado más veces que tú a mí; y sobre todo, que le he fallado a Dios, y él me ha perdonado. Un amor que se entristece cuando estás dolorida/o o quebrantada/o y procura ayudar. Un amor que restaura y levanta en vez de demandar, despreciar, exponer o condenar.
Me comprometo a compartir contigo cada día mis pensamientos, suenos, esperanzas, gozos, éxitos, problemas, temores, preocupaciones y fracasos. Compartiré contigo toda mi vida. Te animaré a que tú compartas también conmigo todo tu ser, y cuando lo hagas te escucharé y atenderé sin limitaciones. Prometo darle a Dios la honra y la gloria por todo lo bueno que él pueda hacer por medio de mí. Soy consciente de que para ser un buen esposo/a debo ante todo adorar y servir a Dios. Buscaré hacerlo con fidelidad y sinceridad cada día que él me conceda vivir.
Este es mi compromiso matrimonial delante de Dios
y de ti”
* Extraído del Manual de orientación pre-matrimonial : Antes de decir Sí.
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La verdadera Virginidad
(Continúa) 
La Verdadera Virginidad
La Biblia habla poco acerca de la virginidad o la castidad, pero pone mucho énfasis en aquello que es más importante: la Pureza.
Algunas personas han llegado a “guardar” su virginidad, pero han sido especialistas en practicar contactos sexuales no genitales (pene – vagina), tal es así que muchas veces en círculos cristianos se ha llegado a pensar que el pecado de fornicación se refiere solamente al acto sexual en sí mismo (al coito) fuera del matrimonio, “permitiéndose” practicar la masturbación mutua, el sexo con ropa, sexo oral, o las caricias profundas dentro de la relación de enamoramiento y aún más en el noviazgo. Nada más lejos de la verdad.
La verdadera virginidad está relacionada con la PUREZA moral y sexual. La pureza es la ausencia de imperfecciones, es estar sin mezcla. No podemos mezclar satisfacción sexual plena con un deseo sexual desenfrenado y desordenado. Sucede muchas veces con el amor. Algunos piensan que hacer el amor es tener sexo; sin embargo en muchas relaciones sexuales lo que más falta es el amor.
La palabra Fornicación viene del griego ‘porneia’ que significa toda actividad sexual fuera del matrimonio, pero también incluye inmoralidades sexuales, sea dentro o fuera del matrimonio: muchas de las cosas arriba mencionadas.
Pureza Sexual
En lo relativo al sexo, Pureza tiene que ver con un corazón limpio, un corazón: SIN MALICIA.
La virginidad o la castidad, no tiene que ver sólo con un aspecto físico; sino más bien con un aspecto interior en el hombre y la mujer. El apóstol Pablo enseñó que la verdadera pureza no resulta de una actividad externa; sino de una santificación interior, la cual es la voluntad explícita de Dios. (Lea 1Tesal. 4:3-7) Pablo anadió que nuestro comportamiento, en lo concerniente al sexo, ha de diferenciarse de los que no conocen a Dios. La versión de Lenguaje actual de la Biblia para todos, traduce 1Tes. 4:5-6 así: “Deben dominar sus malos deseos sexuales, y no portarse como los que no creen en Dios. No deben engañar a los demás miembros de la iglesia, ni aprovecharse de ellos” .
Dominar nuestros deseos sexuales es un mandato, no una sugerencia. Algunos han dicho que el sexo es una NECESIDAD en el hombre, sin embargo la Biblia dice que es un DESEO, y allí hay una gran diferencia. El tener sed es una necesidad, pero de allí a tomar una Coca Cola heladita o simplemente agua, es un deseo. Cómo satisfacer ese deseo es la clave. Si Dios nos manda a “dominar” nuestros deseos, es porque nos ha dado la capacidad de poder dominarlos. Pablo dice: “Todas las cosas me son lícitas, pero no todas me convienen; todas las cosas me son lícitas PERO YO NO ME DEJARÉ DOMINAR POR NINGUNA” (1ºCor. 6.12)
La sexualidad es un don que Dios nos ha dado, pero que juntamente con el don, nos dio la responsabilidad de hacer un buen uso de él. Tu sexualidad, tu cuerpo, tus deseos y tu placer son creación y regalo de Dios. Dios dice que es bueno, y bueno en gran manera: Génesis 1:31; no los desperdicies mal utilizándolos. Piensa: ¿Quién controla a quién? ¿Tu sexualidad te domina a ti o tú dominas a tu sexualidad? Piensa con el cerebro no con tus genitales.
Por otro lado, si tienes a Cristo en tu corazón, entonces hay algo que te diferencia de los demás, por tanto debes aprender a vivir una vida que sea diferente al que no conoce a Dios.
Cómo te comportas cuando estás saliendo con alguien del sexo opuesto: ¿como los que CONOCEMOS a Dios o como los que NO CONOCEN a Dios? ¿Qué te diferencia de aquellos que no conocen a Dios cuando estás solo o sola? y para aquellos que tiene pareja: ¿qué los diferencia de aquellas parejitas que se revuelcan en el parque? Si tienes a Cristo debes aprender a vivir una vida que marque la diferencia. Recuerda nuestra sexualidad es un don de Dios, por tanto es necesario entonces aprender a cuidarlo y aprender a vivir una vida que nos distinga de aquellos que no creen en Dios.
Además Pablo añade: “No deben enganar a los demás miembros de la iglesia, ni aprovecharse de ellos”. Esto es tener un corazón SIN MALICIA. Lo que más problemas trae a nuestras vidas es la malicia; es decir: pensar con maldad.
Algunos creen que se exagera, pero, si haces un chiste que denigra a otra persona, ya sea por su aspecto físico o por algún otro motivo; entonces estás comportándote con maldad. Tu corazón está lleno de malicia. Lo mismo sucede si quieres hablar de sexo con una dama, pero con la intención de “excitarla” o “incitarla” a caer en tus brazos. Y qué decir de aquellos que invitan a salir a alguien sólo para un “choque y fuga” o aquellas que le dicen sí a alguien por el dinero que maneja.
La malicia en nuestros corazones está pintado de varios colores y sabores, cuidado. No podemos engañar a los hermanos, ni aprovecharnos de ellos. Y eso de aprovcharnos, tiene también su lista innumerable de ejemplos. Piénsalo.
Aprende a mantener tu corazón sin MALICIA.
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La verdadera Virginidad
(Continúa)
¿Qué es la virginidad?
En una conferencia que tuvimos sobre sexualidad en el año 2000, hubo muchas preguntas relacionados a la virginidad, algunas de ellas decían:
- ¿Qué pasa si perdí mi virginidad por una violación, ningún hombre me podrá aceptar?
- ¿Qué pasaría si en la noche de bodas no se cumple el derramamiento de sangre en la mujer, el hombre debería rechazarla?
- ¿Qué pasa cuando una pareja se casa no siendo vírgenes? ?Serán bendecidos por Dios?
- ¿Qué pasa si es que yo ya le he entregado mi virginidad a mi pareja siendo “cristiana”? ?Debo terminar con él? Pues sé que mi relación no honra a Dios. Ahora tenemos problemas.
- ¿Qué pasa si una hermana ya tuvo contacto sexual con un varón; ya nunca alcanza a ser pura y toda la vida tiene que vivir mal?
- Entre muchas otras.
Preguntas como estas muestran la falta de información clara y concisa con respecto a la sexualidad. La mayoría de estas preguntas están acompañadas de sentimientos de culpa y frustración generados por un falso concepto acerca de la virginidad.
El Diccionario de La Real Academia lo define como “Un estado de la persona virgen, o de la persona que no ha mantenido relaciones sexuales”. Pues la verdad es que no dice mucho ¿verdad?. Otra definición dentro del mismo dice así: “Persona que, conservando su castidad, la ha consagrado a una divinidad”. Esta sí nos trata de decir algo más… Inclusive podemos deducir que la virginidad no es sólo cuestión de mujeres, sino también de hombres; de personas que han decidido conservar su castidad.
Sin embargo, la castidad también se mal entiende como una renuncia total al placer sexual, pues eso también dice el diccionario; y Dios no pide que renunciemos al placer sexual; Proverbios 5.18-19 dice: “¡Sea bendito tu manantial, y alégrate con la mujer de tu juventud… que sus caricias te satisfagan en todo tiempo y recréate siempre en su amor!”. Pero lo que sí pide es que sea bajo las murallas protectoras del matrimonio.
Por otro lado, algunos profesionales de la salud como psicólogos o médicos en el mayor de los casos han relacionado la virginidad con mantener el himen de la mujer intacto. De allí que una persona que no ha mantenido relaciones sexuales genitales (pene – vagina), es virgen.
Sin embargo, hay personas que manteniendo relaciones sexuales, mantienen el himen intacto, pues existe un tipo de himen llamado: “himen complaciente” que es elástico y no se rompe fácilmente. También se han visto casos en que jóvenes o más aún adolescentes experimentan la ruptura de su himen sólo por un golpe o una caída y crecen con sentimientos de tristeza porque, no habiendo tenido relaciones sexuales, ya no son vírgenes.
Estos conceptos falsos y confusos, ha mantenido a muchas personas cargadas con sentimientos de culpa y frustración por haber “perdido su virginidad”, ya sea por un golpe, una violación o una relación sexual fuera del compromiso del matrimonio, cosas que debemos aprender a superar y sacarlos de nuestro corazón.
Atención: “Tener o mantener el himen intacto en la mujer no la hace virgen”.
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Conociendo el verdadero Amor
 Lo que el amor NO ES y NO HACE: El amor…
1. No tiene envidia, no es celoso del éxito de otra persona, por el contrario se alegra con los éxitos y logros de otra persona, y le ayuda aún a lograrlos.
2. No es jactancioso, no es presumido, sabe ser humilde de corazón. No es autosuficiente, reconoce sus limitaciones y busca desarrollarse con humildad.
3. No se envanece, no es orgulloso, no trata de impresionar y ser el centro de atracción.
4. No hace nada indebido, no es grosero, ni busca de hablar términos en doble sentido, por el contrario es cortés.
5. No busca lo suyo, no es egoísta, ni busca satisfacerse primero antes que a otra persona, sino que se olvida de sí mismo.
6. No se irrita, no se enoja, sabe tener dominio propio, aprende a tratar a las personas con amabilidad, sabe tener un buen temperamento.
7. No guarda rencor, no es vengativo, sabe guardar su corazón de toda malicia, es generoso, sabe pedir perdón y perdonar.
8. No se goza de la injusticia, no disfruta aireando los pecados de otra persona, por el contrario busca hacer justicia.
El carácter del amor se basa fundamentalmente en DAR, y no en recibir. Pero ?qué debemos dar a otra persona? Aquí la respuesta: Dar de si mismo, de lo más precioso que tienes, de tu propia vida. Esto no significa necesariamente que debas anularte por la otra persona. Significa más bien que debes dar lo que está vivo en ti: Da tu alegría, tu interés, tu comprensión, tus conocimientos, tu tristeza, tus sentimientos. Da todas las expresiones y manifestaciones de lo que está vivo en ti.
Al dar así de tu vida enriqueces a la otra persona y te enriqueces tú mismo/a con lo que recibes de la otra persona. Dar implica hacer de la otra persona un dador y ambas disfrutar con alegría de lo que han creado: un companerismo, una amistad, un sentimiento puro y sincero, y en el caso del matrimonio un hijo esperado. En resumen el amor es un poder que produce amor a través del DAR.
Elementos básicos del amor.
Además del dar hay ciertos elementos básicos comunes a todas las formas del amor, Erich Fromm, en su libro: El Arte de Amar, Una investigación sobre la naturaleza del amor escribe: “el amor implica cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento”. Lo nombramos en el anterior boletín, ahora desarrollémoslo.
Estos cuatro elementos sumamente importantes, definen al amor:
1. El amor implica cuidado: El amor es la preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos, cuando falta tal preocupación activa no hay amor. Preocuparse por el crecimiento de la otra persona en todas las áreas de su vida es muy importante. No debemos dedicarnos a crecer sólo espiritualmente, también debemos velar por el crecimiento intelectual y social. Una relación que te aparta de los demás no es una buena relación.
2. El cuidado y la preocupación implican otro aspecto del amor, el de la responsabilidad. La responsabilidad es un acto enteramente voluntario, constituye mi respuesta a las necesidades de otro ser humano, ser responsable significa estar listo y dispuesto a ‘responder’. Responder en beneficio de la relación. Responsabilidad no es negarse todo, sino actuar pensando en las consecuancias que pueden resultar de tus actos.
3. Un tercer componente del amor es el respeto, la capacidad de ver a una persona tal cual es. Respetar significa preocuparse porque la otra persona crezca y se desarrolle tal como es, de tal manera que buscamos que la persona amada crezca y se desarrolle por si misma, en la forma que le es propia y no para servirme.
4. Respetar a una persona sin conocerla no es posible en términos del amor. Conocerla implica interesarse en la otra persona, averiguar sus cualidades, virtudes, defectos y entender por qué es como es. En la medida que más conoces a alguien más la amas. Conocer a alguien no es cuestión de unas horas o unos días, es cuestión de toda una vida. Usted debe convertirse en un estudioso del otro sexo, y en especial de su pareja.
Dios nos conoce muy bien y sabe lo que necesitamos, él mejor que nadie es el ejemplo verdadero del amor. En base a este concepto del amor, es que debemos empezar una relación. AMANDO COMO DIOS NOS AMA.
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Conociendo el verdadero Amor
 Existen varias clases de amor con los que una persona a aprendido a amar.
El amor con el que debemos amar, no debe ser un amor Egoísta, de esos que dicen: “Si me amas… demuéstramelo”; ni tampoco debe ser un amor Interesado, aquellos que dicen “mas vale mal acompañado que sólo”; es decir que buscan pareja sólo para no quedarse solos. También están los amores Sensuales, y de ellos ni ejemplos hay que dar pues sólo tienes que ir a un parque o a alguna otra ‘zona oscura’ para verlos enredarse como culebras. (Sin ofender a las culebras, je!). Y por último está el amor Sin propósito, aquel que algunos piensan que no es dañino, sin embargo después de algún tiempo están desesperados sin saber qué hacer porque han caído en la rutina, y en vez de crecer con su relación, se estancan llegando a lastimarse y lastimar a la persona que dicen amar.
Vemos cuál es el amor con el que NO debemos amar, pero ¿cuál es el amor con en el que sí debemos amar?.
La Biblia describe al amor en 1º Corintios 13:4-7. Mucho se ha hablado de estos versos, los mismos son un cántico al amor. Este cántico describe al amor como un poder activo en el hombre, no es un afecto pasivo, como normalmente se cree. Algunas personas dicen con respecto a la pareja: “busco alguien que ME quiera”, “alguien con quien PUEDA compartir”, “alguien que ME lleve al cine”, “que ME ame”… y continuan los ‘ME’. Sin embargo nunca pensamos en lo que nosotros estaríamos dispuestos a DAR, de esto habla 1o Corintios 13. Analicemos un poquito más estos versos y veamos lo que podemos aprender de ellos.
Lo que el amor ES y HACE: El amor…
1. Es sufrido, sabe soportar las ofensas y sabe esperar en el Senor quien enderezará lo torcido.
2. Es benigno, es bondadoso, no es desconsiderado, busca ayudar, es constructivo, bendice cuando le maldicen, ayuda cuando le hieren, demuestra ternura.
3. Se goza de la verdad, sabe disfrutar de lo que es bueno y agradable a los ojos de Dios.
4. Todo lo sufre, no es rebelde, sino fuerte; cubre más que expone los errores de los demás.
5. Todo lo cree, no es suspicaz ni cínico, busca la explicación que muestre lo mejor de otros.
6. Todo lo espera, no es desconfiado ni se desespera fácilmente, es paciente sabiendo que todo tiene su tiempo.
7. Todo lo soporta, es invencible frente a todos los problemas y dificultades, su corazón está confiado en Dios.
8. Nunca deja de ser, es para siempre no sólo de momento. Es leal, fiel y sincero.
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¿Es amor lo que sientes?
 Confundir amor con obsesión
Esta confusión es la que no te permite crecer y muchas veces viene como consecuencia de basar nuestro amor en el sexo.
Es egoísta y posesivo que proviene de la inseguridad y la dependencia emocional, los cuales no construyen la armonía que toda relación necesita para crecer y desarrollarse.
Recuerda: “Si una relación te aísla de los demás o no te permite mantener otras relaciones sanas como las de familia o amistades, no es una buena relación”. Termínala, es mejor romper un noviazgo a romper un matrimonio.
Tu mundo debe ser tu mundo y no el de tu pareja. La pareja es sólo una parte nuestra, es la extensión de nuestro ser, pero no todo nuestro ser. Si basas tu amor en la obsesión, perderás tu y perderá la persona a quien dices amar.
El verdadero amor, está basado en el compromiso. Una relación estable se echará de ver cuando atraviesen las pruebas juntos. Estas pruebas pueden valorar la calidad de amor que exista en la pareja. Cuando la relación ha caído en rutina no se suele enfrentar las pruebas, antes lo que quieren es escapar, un amor comprometido sí lo enfrentará.
El amor verdadero, implica tener la capacidad de poder escuchar y ser escuchado, ser desprendido y de aprender a compartir momentos de intimidad emocional, así como también aprender a respetar los espacios de nuestra pareja, de poder tener la suficiente confianza en él/ella, de aprender a ser maduros en vuestra relación.
Eduardo Orellana escribe:
- Cuando un amor depende exclusivamente de los sentimientos, al momento que éstos cambian, se acaba.
- Cuando un amor depende únicamente de la atracción física, al encontrarse con un ser más bello, se escapa.
- Cuando un amor se sustenta solamente de ilusiones y suenos, al surgir la inevitable realidad, se frustra.
- Cuando un amor se alimenta tan sólo de una encendida pasión, al agotarse el fuego candente, se apaga.
- Cuando un amor se sostiene de un apego o de un férreo control, al crecer y tomar conciencia de ello, se libera.
- Cuando un amor se sostiene por el “qué dirán” de la sociedad, al estar escuchando a otros, de sí mismo se olvida.
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¿Es amor lo que sientes?
 2. Casarse con la persona incorrecta. No podemos decir quién es la persona correcta al 100%, pero si podemos describir quiénes son las personas incorrectas, aquellas que no están preparadas para el matrimonio.
Son aquellas personas que teniendo defectos en su personalidad, que algunas veces son bien marcadas y en otras sutiles; tales como la irresponsabilidad, la inmadurez, el egoísmo, el ser caprichoso/a, histérico/a, intolerante, despreocupado, entre muchos otros; son incapaces de reconocerlo y mucho menos de querer cambiarlos . Muchas veces estos defectos se logran ver desde la etapa de la amistad, pero el “encantamiento” o “enamoramiento” no permite que se puedan tomar en consideración.
Confunidir amor con CAPRICHO.
Puede haber atracción o emoción, pero cuando la emoción se va y aparece otra persona que te “emociona”, entonces viene la confusión: “!no!, no era esa persona, es esta con la que estoy.” Sólo por basar nuestro amor en la “emoción”.
Te recomendamos leer los últimos tips preparados: ?Es amor o capricho? dando click aquí.
No debemos dejarnos llevar sólo por las apariencias, debemos aprender a conocernos y conocer a los demás. Una relación sana buscará seguir creciendo y abrirá los ojos para esclarecer y aceptar aquellas cosas que no están yendo bien en la relación; y buscará darle una solución.
Confundir amor con SEXO
Se relaciona mucho al amor con el sexo y la realidad es que en muchas relaciones sexuales el mayor ausente es el amor.
Muchas parejas viven con tristeza profunda en su corazón sin tener una causa aparente, otras parejas viven en completa desconfianza por los celos enfermizos, otras más se creen duenos de su pareja y abusan de ellas sin dejarles libertad para nada. Llaman al celular o envían correos cada 5 minutos: “?donde estas? ?Con quién estás hablando? ?Por qué te demoras tanto?” No les permiten vivir una relación saludable. Todo ello como consecuencia de mantener relaciones sexuales sin compromiso, fuera de las murallas protectoras del matrimonio.
Esta confusión no se refiere al acto mismo de las relaciones sexuales, sino que también incluyen: sexo con ropa; besos demasiado apasionados (preámbulo a las relaciones sexuales); quitarse ciertas prendas íntimas, acariciar los genitales de su pareja, mantener sexo oral o sencillamente hablar de estos temas con total vulgaridad sin guardar respeto. Situaciones que, después de practicarlas sin habernos casado, acarrean consecuencias negativas como sentimiento de culpa, vergüenza, recuerdos dolorosos, desconfianza, celos, embarazos no deseados, prácticas de aborto, contagio de alguna enfermedad venérea, entre otras cosas.
Sin un compromiso con Dios y con su pareja, el sexo puede crear una brecha que separa a las personas en vez de unirlas. Cuando una relación está basado sólo en las relaciones sexuales, trae consigo sentimientos de culpa, frustración y amargura.
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